Gastbeitrag

Der folgende Text stammt nicht von mir, sondern ist der Originaltext eines befreundeten Paares, das seit vielen Jahren Teil der BDSM-Community ist.

Ihre Erfahrungen und Sichtweisen sind ein wertvoller Beitrag und zeigen, wie vielfältig, respektvoll und unterstützend eine Gemeinschaft sein kann.

Für mich bedeutet Community auch, voneinander zu lernen, Erfahrungen zu teilen und mehrere Stimmen zu hören – nicht als Konkurrenz, sondern als Bereicherung:

"Was ist BDSM - Das Web ist voller Erklärungen, was BDSM ist und bedeutet. Sie überbieten sich in Umfang, Tiefe und Bebilderung gegenseitig. Selbst Wikipedia erläutert über so viele Zeilen, dass Neugierigen und Anfängern der Kopf brummt.

Der Begriff BDSM setzt sich aus den jeweils ersten Buchstaben der englischen Bezeichnungen "Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism" zusammen.

Das geht auch deutsch, klingt dann aber nicht mehr so: Fesselspiele, Disziplinierung, Dominanz, Unterwerfung, Zufügen von Schmerzen und Erdulden von Schmerzen. FDDUZE. Ziemlich ungelenk. Und wie bei jeder Übersetzung trifft es einfach nicht das weite Spektrum all der meist (nicht nur sexuellen) Verhaltensweisen, die unter dem Begriff BDSM zusammengefasst sind.

Ist das nicht Vergewaltigung?
Nein. Ist es eben nicht. Das, was der dominante Partner mit seinem mündigen submissiven Gegenüber anstellt, erfolgt grundsätzlich in gegenseitigem Einverständnis und freiwillig: SSC

Natürlich entsteht dadurch, dass der submissive Partner auch schmerzhafte sexuelle Handlungen an sich zulässt, ein Machtgefälle. Bei dem der dominante Partner sehr genau aufpassen muss, wie weit er gehen darf und ab welchem Moment er die Grenze des Einvernehmlichen erreicht. Um das einschätzen zu können, bedarf es vorheriger Kenntnisse, eindeutiger Absprachen und eines ausreichenden Vertrauens des Partners.

Wenn Dir also jemand erzählt, dass er beispielsweise eine Frau gegen ihren ausdrücklichen Willen fesselt und missbraucht, das ist kein BDSM, ich würde dazu Häusliche Gewalt sagen und ja zeige ihn sie Notfalls an.

Shades Of Grey...
Du hast Bücher gelesen, die Bestseller sind und in denen unglaublich erfahrene Herren in unglaublich unerfahrenen Frauen unglaubliche Wünsche wecken? Du hast im Fernsehen Reportagen gesehen von glücklich gemachten Maso-Sklaven bei glücklich machenden Dominas? Vergiss das alles. BDSM wird nicht mal eben initiiert durch den erfahrenen Blick einer anderen Person. Und BDSM spielt sich nicht einfach nur auf der Haut ab, sondern vor allem erst einmal im Kopf.

Wenn Du BDSM ausprobieren möchtest, nur weil Du davon gelesen oder gesehen hast und es wohl gerade "schick" ist, kannst Du das gern tun. Suche dir einen erfahren Partner und erst wenn du Ihn WIRKLICH vertrauen kannst, lass dich auf das Spiel ein. Beschränke Dich aber dann unbedingt zunächst auf einfache Dinge. 

Wie werde ich BDSMler?
Du solltest Dir bewusst machen, dass man nicht eben mal zum BDSMler werden kann. Zwar behaupten das viele von sich (und für Uneingeweihte erscheinen ihre Erzählungen ebenso schillernd wie für tatsächlich beteiligte Personen haarsträubend). Du kannst nicht einfach ein Seil oder eine Gerte in die Hand nehmen, losziehen und die Welt dominieren. Ebenso wird es Dir keine Freude machen, Dich versuchsweise auf den Boden zu werfen und hohe Stiefel zu lecken.

BDSM ist eine Leidenschaft oder sogar Lebensart. Ja, es gilt wie bei jeder anderen Leidenschaft: Entweder teilt man sie - oder eben nicht. Du solltest von innen heraus fühlen, ob Dich BDSM fasziniert. Auf welche Seite Du Dich gezogen fühlst.

Hast Du es als Kind genossen, wenn Du beim Indianerspiel von anderen gefesselt wurdest? Hat es Dir Spaß gemacht, bei Räuber und Gendarm jemandem Handfesseln anzulegen? Sprechen Dich Bilder von gefesselten Menschen an? Wühlt es Dich auf, wenn Du daran denkst, ein Halsband zu tragen? Oder fasziniert es Dich, jemandem ein Halsband anzulegen? Findest Du ein streng geschnürtes Korsett erotisch? Wie empfindest Du Bilder von durch Schläge geröteter Haut? Spürst Du irgendetwas in Dir, was Dich glauben lässt, dass es erregend ist, einen anderen Menschen zu dominieren oder von ihm dominiert zu werden?

Wenn nicht: Lass es bleiben. Versuche es nicht.

Auf fein! Genau so will ich es!
Bitte nehme Abstand davon, Deine Fantasien schnell in die Tat umzusetzen. Du hast einen weiten Weg vor Dir.

Wichtig ist zunächst, dass Du ganz viel liest. Recherchiere im Web und finde heraus, was Dich wirklich anspricht. Knüpfe Kontakte zu anderen Menschen, die mehr Erfahrungen haben als Du. Tausche Dich mit ihnen aus. 

Sortiere genau, welche Fantasien überhaupt real umsetzbar sind. Es gibt zuhauf Geschichten und Filme, in denen sadomasochistische Praktiken beschrieben und gezeigt werden, die so gar nicht funktionieren. Und es ist auch nichts Ungewöhnliches, dass Kopfkino in der Realität frustriert.

Unterschätze keine Gefahren. Oftmals entsteht der Eindruck, BDSM ginge ganz leicht. Tatsächlich aber bedarf es Erfahrung und auch dem Bewußtsein, welche Risiken lauern können. Ist eine Hand erstmal blau angelaufen und Du bekommst den Knoten nicht auf, platzt Haut unter Deinem völlig überzogenen und deplazierten Schlag auf oder röchelt Dein Partner in einer Seilschleife, aus der Du ihn nicht mehr heraus bekommst, ist es zu spät. Hinter mancher Ecke lauern erst Panik und gleich dahinter nicht mehr gut zu machende körperliche und psychische Schäden. Finger weg!!!

Insbesondere Neueinsteiger und Menschen, die keine oder wenige Erfahrungen mit solchen Praktiken haben, können schnell in für sie nicht vorhersehbare Situationen gelangen, die durchaus gesundheitsschädlich oder sogar lebensbedrohlich sein können! SM ist eine ernsthafte Sache, auch wenn oft von einem Spiel gesprochen wird! Lasse Dich auch nicht von Anderen verleiten oder irritieren, die Dir erklären, dass sie so etwas 'schon seit Jahren' machen, dabei 'noch nie etwas passiert' ist und solche Warnungen 'etwas für Weicheier' sind. Wenn erst etwas passiert ist, dann könnte es zu spät sein!

Irgendwann soll es dann doch real sein...
Wenn Du Dich auf erste Ausflüge in die reale BDSM-Welt begeben möchtest und Dir sicher bist, dass Du den Unterschied zwischen Kopfkino und Realität nicht nur erleben, sondern auch verkraften kannst, bleibt noch immer ein Restrisiko: Manche Partner fühlen sich "in echt" plötzlich doch ganz anders an, als es vornweg den Eindruck erweckte. 

Ganz gleich, ob die Ernüchterung nicht vorherzusehen war oder Dir sogar absichtlich etwas vorgegaukelt wurde, können solche Situationen gefährlich werden. 

Nicht nur für Deine Seele, sondern auch für Deinen Körper. Entpuppt sich beispielsweise der angeblich sanft einweisende Dom als sexhungriger Hardcore-Sadist, während Du auf der Suche nach ersten Erfahrungen gefesselt und geknebelt vor ihm liegst, ist es zu spät."

Wir möchten offen dazu beitragen, Berührungsängste abzubauen und einen differenzierten Blick auf das Thema zu ermöglichen. BDSM ist bedauerlicherweise noch immer mit Vorurteilen, Stigmatisierung und auch Diskriminierung verbunden. Ein Grund dafür liegt unter anderem in vereinfachten oder verzerrten Darstellungen in Film und Fernsehen, die häufig nicht die Realität verantwortungsvoll gelebter BDSM-Beziehungen widerspiegeln.

Dabei ist es völlig in Ordnung, wenn BDSM für manche Menschen kein persönliches Thema ist oder nicht den eigenen Vorstellungen entspricht. Entscheidend ist jedoch ein respektvoller Umgang miteinander. Unser Wunsch ist nicht, Menschen von etwas zu überzeugen, sondern dazu beizutragen, dass weniger Vorurteile entstehen und mehr Verständnis für unterschiedliche Lebensweisen möglich wird.

Wer mehr über das Thema erfahren möchte, kann sich gerne an mich wenden, den begleite ich gern auch als Coach und Dozentin für BDSM.